He vuelto

He vuelto a entrar a este blog despues de algunos años.. me he encontrado con viejos escritos en los cuales se plasmaba mi depresion vivida. Los pensamientos de aquella epoca fijados fueron un canalizados a traves de este medio. 

Debo aclarar que luego de un duelo de cinco años seguidos he podido salir de todo aquello, pero no sin residuos... los que alguna vez han experimentado la perdida quizá entiendan mis palabras al decir que todo duelo deja marcas profundas que hasta el rayo de sol mas claro no puede entrar . 

En dias como este, cuando aquellas cicatrices envuelven mis pensamientos he decidio de ahora en mas escribir un poco cada dia, a modo de exhortar y canalizar aquellas imagenes paganas y melancolicas que envuelven mis dias.. 

La perdida como tal, en mi vida ha sido mucho mas que la de un padre.. el dia que mi papa, pablo diego pascual yacia muerto en ese ataud una parte de mi literalmente murio, al poco tiempo la relacion con mi mejor amiga de aquella epoca tambien y el vinculo que yo tenia con mi ex pareja, al cual amaba mucho tambien fue perdido. 

Las decisiones tomadas por mi en los tiempos siguientes a julio de 2018 fueron drasticamente intensas, no porque uno concientemente las quisiera asi.. sino que por la misma desgracia mental y la falta de acompañamiento psicologico me mantuvo en ese estado de plena compulsion a la via destructiva. La idea de mejorar no estaba ni siquiera en mi vocabulario.. las terapias no daban resultados y la compañia de las personas me resultaba sobre todo dificil. 

Las relaciones que aun mantengo son casi inexistentes, y las que aparecen son meramente casuales, no busco ni aparece ese grado de confianza plena ni de capacidad de creacion de vinculo... como dije son los residuos .

La perdida ademas de las lagunas depresivas tambien se ha manifestado con la falta de autocontrol, fisico en la ingesta y en lo compulsivo de mis dichos. La perdida hizo aun mas estragos en la relacion con mi madre, la cual desde la muerte de mi padre se ha tornado aun mas dificil de manejar, con sus dias de cada color distinto y sus dichos que pueden si uno no se sobrepusiera, hacer que la pastilla mas grade lo consumiera. 

Palabras palabras palabras... tristezas amistades relaciones todo se ha vuelto dificil de seguir manteniendo, y yo se que en algun momento la fecha de expiracion se va a acercar . Por eso mismo y como en estos dias mas la veo presente, es en mi una obligacion contarle a este blog como me siento. 

Ya que ninguna terapia asi sea la mas mentirosa ayuda. Porque las cicatrices son lo bastante profundas como para nublar la mente de uno. 

Que tal si les cuento el semblante que manejo estos dias? Bueno, trabajo en uno de los hospitales mas reconocidos de todo el pais.. tengo un par de buenos compañeros otros tambien locos y vagos , me visto como si tuviera un proposito por el cual ir.. hago gimnasia con las ganas de verme mejor y curso tres veces por semanas el 3er año de mi carrera de psicologia. soy feliz cuando los pensamientos no me invaden, no lloro cuando estos mismos me rebalsan y disfruto de una buena cancion como si fuera la ultima. He mejorado... pero quiza no tanto . 

19/08/2023 11.23pm